Familiares de enfermos de cáncer II

Para mis amigos lectores, quienes me conocen y para los muchos internautas (que como yo), buscan en la web información sobre una enfermedad que crea incertidumbre y terror, .....este humilde relato, extractado de un correo electrónico envíado a familiares y amigos.
Recién ahora puedo tomar fuerzas para escribir y lo hago desde la luz y muy cerca de las tinieblas, con la intención de transmitir vida y esperanza a quienes lo lean, rogándoles que aprencien el día a día a través de este relato que es mi experiencia, que honrren la vida a través de la lucha de alguien cercano: Mi mamá. No es una cadena, ni una historia contada por alguien desconocido. Soy Flor, es mi historia y también de quienes la lean.
Vivan con intensidad que la vida es efímera, lo material no sirve para nada y solo el amor te rescata de la oscuridad, son las muchas voces queridas que te dan fuerzas y te sacan de pensamientos peligrosos que aparecen cuando se pierde la fé.....muchas cosas se caen en el campo de las creencias y la vida se reduce a pensar que solo somos un pedazo de carne y así moriremos, sufriendo de forma cruenta y sádica........
Para algunos mi relato será un sentimiento cercano, para otros macabros y también habrá algunos (que por suerte), aún el dolor no les ha llegado como para comprender a fondo estas palabras en toda su profundidad...
Han operado a mi madre, tanta introducción y misterio me causa gracia a mi misma , me tomo la vida con tanta intensidad que llego a reírme de su siniestralidad.
Prosigo: Primer pulmón operado, la ciurugía programada para las 8 de la mañana y por retrazos en los quierófanos se realizó a las 8 de la noche, mi vieja en su habitación deseando pirarse.....como estaba bien!, nos tomábamos todo con cierto humor, jugando con el mando a distancia de la cama, recorriendo el mega hospital y riéndonos de lo campechanos que somos todos que nos perdemos tratando de encontrarnos....ni uno llegó por el camino fácil , pero la culpa era de los letreros y no nuestra ;). Eso nos tuvo entretenidos, los aparatejos raros.
La psiquis para preservarte te hace distraer con tonterías entre niños calvos y gente casi muerta, pero sonriente. El español es muy especial y todo lo contesta quitándole el punto de tragedia griega o melancolía tanguera que llevamos en las raices argentinas. Para ellos hay vida y DISFRUTE mientras el cuerpo aguante. Son simples, pero viven mejor. Esa es la base de sus pensamientos, la estructura mental de ellos ya pasó guerras y hambrunas....penurias a la iglesia!.
Volviendo a mi mamá, sale de cirugía pronto y la ingresan en la UCI, nosotros sin verla y solo las palabras del cirujano sonando en mi mente: Metástasis de pulmón, que palabra tan cruda para emplear sin más. La cabeza te tortura, el hospital quedó vacío.....esa mole hermosa, vidriada, con parque al rededor, ascensores alfabetizados y mogollón de gente fumando en la entrada, en la máquina del café, caminando por los pasillos, en la biblioteca buscando un libro..... NADIE!, me quedé sola con mis pensamientos, sin cobertura en el móvil y el sueño que me invadía estando sentada en una sala de espera, con el único ruido del personal de limpieza que me sobresaltaba por el estado de alerta.
Con tantísima gente en mi vida y en estos momentos en especial más aún, por esas cosas del destino, tenía que quedarme sola. Salió la enfermera de terapia a decirme que me vaya a la habitación que ya subían a mi mamá. Y así fué, mi mamá calva, dolorida, con oxígeno, tubos....y para que contar!, lo podemos ver en hospital central en la programación de la tele. Pero les aseguro que no es lo mismo porque esa carne es tu carne y su dolor te duele y encima le añadimos lo tétrico de la lluvia torrencial en una ciudad seca y el hospital vacío de gente y ruidos. Estuve en el infierno?. Claro que sí, pero no tanto como mi madre, que ni la morfina en terapia le quitó el dolor ....solo lo hizo al verme.....no se queja para que yo no sufra. Se ahogaba con la mascarilla de oxígeno que le tiraba aire húmedo y caliente...la enfermera le dijo que le prevenían una neumonía y la tía se tragó hasta las gotitas de la mascarilla......Una paciente que ni la morfina le impide controlarse el suero y relojear si yo lloro a escondidas.....me controla el iris la cabrona cuando entro a la habitación . Lo puede ver y oír todo!!!.
Ese pedazo de terminator anduvo diciendo por ahí que no se operaría el otro pulmón. Pero decidió que quería vivir
De pensar en su muerte una vez más, de no dormir aún......de presentir el esfuerzo de mi marido familiares y amigos, firmes como rulos de estatua, dándote una palabra de aliento y más que eso, un sustento.. De oír las palabras de mi padre que transmitían miedo. No podía dejar de caminar en pijamas por ese silencioso hospital.
La MAMÁ dijo esta mañana ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ a por todas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y el lunes le dan el alta .
Es el amor!!!!!........no es el coche nuevo, el proyecto que te falta alcanzar, ni el hijo que no viene. Es a vida o muerte por querer seguir viva.
Mi papá le prometió que cada día de internación equivalían a días de hotel. A vivir la vida!!!!!!!!!!!!!!!! que mi vieja tiene fecha de caducidad a la vista, pero nosotros también.
Yo soy su payaso.....y no me da verguenza decirles que me siento orgullosa de mi misma: una única hija consentida, sobre protegida, enfermiza, naiff y curcuncha. Cuido de mi madre, no duermo y doy mis clases que son lo único que me hacen olvidar de mi cotidiano.......El día que a mi mamá la operaban yo empezaba a dictar un nuevo curso de 'tecnicas de grupo y animación', dirigidos a monitores escolares y me habían pasado el programa a la noche para la mañana siguiente....mi vieja poniéndome pilas para que lo haga y un tío que me evaluaba....y a pesar de mi estado salió brillante. Modestia a parte!!! pero ha sido con el , para nada altruista...lo hice por puro egoísmo, para sobrevivir la carga psicológica.
Con respecto a mi mamá, es muy dócil.....unas flores naturales y un par de móviles caseros hechos en cartulina con forma de flores.....y la tía se deja hacerle lo que quieras, hasta higienizarla y perfumarla. Ella es muy independiente y terriblemente agradecida. Le dije hoy, (cuando el médico le informó que progresaba tan pero tan bien que le daría el alta en breve), que las flores eran en agradecimiento por la fuerza que ponía por seguir a nuestro lado.
Yo al médico lo agarré a solas y me dijo que el cáncer extirpado pasa a estado cero. La vuelven a intervenir y podrá vivir con calidad de vida un tiempo más. Hemos ganado una batalla al cáncer y al reloj de arena que llevamos todos en la espalda.
No los agobio más con el testamento, no es egocentrismo escribir esta autobiografía.....de corazón, les pido que no dejen de vivir un solo día sin pensar en el ahora, nada es eterno y las cosas simples no debemos valorarla cuando nos están por faltar. Tenemos que comprender que todos estamos llenos de defectos, insatisfacciones, problemas y no deben ser excusas para dejar de hacer esas pequeñas cosas que nos dan satisfacción. Yo estoy faltando a la vida, no lo hagan ustedes.....honrrenla a través de este relato. Disfruten de quien tienen al lado, de si mismos, de sus triunfos y fracasos. Disfruten del placer de estar vivos.

Ahora sí me voy a dormir tranquila.
Para los que están pasando por algo similiar, hagan caso a los médicos, no busquen información por la red que cada paciente es diferente........apoyen al enfermo y no escatimen en mimos y cuidados, protejan a quienes conviven con el paciente que también padece. El cáncer solo se vence en pequeñas/ grandes batallas, solo a través del amor invertido, la energía que podamos transmitir para que quien sufre puedan sacar fuerzas para seguir viviendo.

Un saludo .
Flor
pd: Mi consejo es decirle al paciente la verdad desde el primer momento, sino luchan sin armas. Evidentemente cada persona es un mundo, cada relación una historia y cada familia un micro-universo. Este es mi consejo. Pactado con mi madre desde el principio de la enfermedad, hace más de 2 años y medio.